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Aber wie reduziert man Belastungen, die in einem sind, die aus dem Inneren, aus mir selbst kommen? Eine Zeit der gemeinsamen Trauer hat bei uns in der Familie nie stattgefunden. Und jetzt noch einmal. Als ich 50 Jahre alt wurde, da bekam ich eine Ahnung davon, wie es sich anfühlen könnte, ein angenehmes Leben zu führen. Es findet dadurch auch eine Art Heilung statt.

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Bevor ich in meine nackt ausgehen lüdenscheid sex jetzige Wohnung zog, brach man in meine alte ein und verwüstete teilweise meine Einrichtung. Sich für Vergebung zu öffnen, damit das Täter-Opferprinzip durchbrochen und geheilt werden kann. Abertausendmal und von Kind an war ich Plattform für diese Geschichten und die Gefühle, die dazugehörten - selbst meine Kinder wollte sie gerne noch als Plattform dafür missbrauchen! Erst nach dem Tod meines Großvaters haben wir einschlägige, bildgewaltige Literatur auf dem Dachboden gefunden mit so schönen Titeln wie Der Führer und die Kinder oder Der Führer und die Olympischen Spiele 1936 uvm. Ich denke manchmal, dass ich meinen Vater nie richtig kennen gelernt habe und sehe und befürchte, dass sich manches wiederholt,.B. Diese Zeit, so sagt sie, war die Schönste ihres Lebens! Ich stelle mich und meine Bedürfnisse immer zurück, Hauptsache allen andren gehts gut. Einer schreibt im Forum: er/sie lebt auf dem Land, um im Kriegsfall versorgt zu sein. Viele Kriegsenkel leben also die unverarbeiteten Ängste der Eltern in verdünnter Konsistenz weiter. Manchmal weiß ich nicht mehr, ob die gefühlten Nagelstiche in meinem Körper von innen oder von außen herkommen. Er hat uns und unsere Mutter regelmäßig verprügelt; und wenn, dann nahm er sehr oft so merkwürdige, perverse nackt ausgehen lüdenscheid sex Dinge zu Hilfe (ich sage immer Nazimethoden dazu). Stand man am nächsten Sonntag ihm zuliebe dann früher auf hieß es, man solle ihm doch nicht so früh auf die Nerven fallen. Erst mit 31 Jahren hatte ich meine erste richtige eigene Wohnung wenn auch mit recht veraltetem Wohnstandard. Dies hat mich dazu angeregt im Internet zu forsten, ob mittlerweile auch in Deutschland angekommen ist, dass sich vergangenes Kriegstrauma auf unsere Gesellschaft massiv ausgewirkt hat. Es ist übrigens eng verwandt mit der Neigung zum Hamstern, der ich auch immer wieder bewusst gegensteuern muss. Also - er hat von dem, was für die Schweine bestimmt war, mitgegessen. Studieren ging dann nicht mehr, meine Mutter war tot und mein Vater wollte, dass ich Geld verdiene. Dass ein gewisser Gott mir immer auf die Finger schaut, egal was ich tue und die gerechte Strafe schon noch kommen wird. Heute geht es mir besser, aber meinen Opa ganz aus mir raus nackt ausgehen lüdenscheid sex zu bekommen fällt mir noch immer schwer. Ich fühlte nylons und high heels vulgär sex mich einsam und verlassen.


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Und all das, obwohl eine Generation dazwischen lag. Und ich kann mich an meinem Leben freuen. Das habe ich mein Leben lang eigentlich nicht verstanden. Diese haben es selbst nie erfahren. Eine Tante fragte, ob es ihnen auch so ginge, wenn sie nachts nicht schlafen könnten, dass sie dann an die Heimat denken müssten. Ich habe verschiedene Studien angefangen und wieder abgebrochen.

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Monika, Oktober Jahrgang 1964 der. Bode: Das lief nicht bewusst ab und deshalb muss deutlich werden, dass es bei diesem Thema auch nicht um Schuld oder um Beschuldigung geht. Heute nun merke ich, wie mich dieses ursprüngliche Lebensscript überformt und in Strukturen festgehalten hat, die mir bekannt waren und mir ausgereicht haben. Ich wurde depressiv, begann, mich zu hassen, hielt mich für die Ursache der Schwere. Ein Kind verstarb unerwartet - das Schlimmste, was je in meinem Leben passiert ist. Aber ich habe nicht das Gefühl von dort zu sein.

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